tag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post9128350841607974084..comments2023-05-10T08:44:49.456-03:00Comments on FelizeS ParA SemprE: Eu odeio minha mãeCarlos:http://www.blogger.com/profile/02093198361865732083noreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-54974124128363256822018-05-19T17:53:52.907-03:002018-05-19T17:53:52.907-03:00É doloroso ouvir de um filho queba odeia. Meu filh...É doloroso ouvir de um filho queba odeia. Meu filho tem 15 anos é fala coisas horiveis para mim. Sei que Sou dura, crio ele sem o Pai, me frustro pois não posso dar mais o pouco que dava. Dai discutimos porque ele não quer me reapeitar ou fazer o que se deve em casa. Preciso de ajuda pisicologica. Para não bater nele EU saio quebrado as coisas em casa. Já quebrei uns 2 celulares que comprei para ele usar. Pois não quer estudar é nem fazer nada em casa. Na idade dele EU já me sustentar é ajudava Nas despesas da casa de Uma ria que morava. E SE reclamassem comigo dicava calada, mesmo EU estando certainly. Hoje os filhos só faltam bater nos Pais. Naosei mais o que fazer.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/08037589824624942100noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-54699421360967941762018-01-15T01:21:30.505-02:002018-01-15T01:21:30.505-02:00Vc ta certa eu no seu lugar nem falava com ela por...Vc ta certa eu no seu lugar nem falava com ela porq eu nao falo com a minha pra mim ela ja ta morta isso é o pior q eu posso oferecer depois de tudo que ela me fez.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-31739104213116215882015-12-15T03:59:15.221-02:002015-12-15T03:59:15.221-02:00Eu odeio aquela puta maldita que mandaram pra ser ...Eu odeio aquela puta maldita que mandaram pra ser minha mÃe. Ela é o satanás em forma de gente. Odeio aquela mulher com toda minha força. Ela não fala, só agride. Como me sinto bem em poder dizer que EU ODEIO A MINHA MÃE. Ela.não passa de uma peste sem escrúpulos que nasceu pra infernizar a vida alheia. Odeio ela. Odeio mesmo. Ela acha q pode falar tudo o q quiser mas não quer ouvir. Aquela maldita vai ter uma morte louvável. No dia que ela morrer talvez eu me veja livre do mal que aquela idiota me faz. Eu a odeio.Ju dionihttps://www.blogger.com/profile/03040288711891031870noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-58615336476119963062015-12-15T03:52:01.518-02:002015-12-15T03:52:01.518-02:00Eu odeio aquela puta maldita que mandaram pra ser ...Eu odeio aquela puta maldita que mandaram pra ser minha mÃe. Ela é o satanás em forma de gente. Odeio aquela mulher com toda minha força. Ela não fala, só agride. Como me sinto bem em poder dizer que EU ODEIO A MINHA MÃE. Ela.não passa de uma peste sem escrúpulos que nasceu pra infernizar a vida alheia. Odeio ela. Odeio mesmo. Ela acha q pode falar tudo o q quiser mas não quer ouvir. Aquela maldita vai ter uma morte louvável. No dia que ela morrer talvez eu me veja livre do mal que aquela idiota me faz. Eu a odeio.Ju dionihttps://www.blogger.com/profile/03040288711891031870noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-3849579381660495072014-08-07T13:58:06.835-03:002014-08-07T13:58:06.835-03:00Faz um tempo que fiz esse post, tem um comentário ...Faz um tempo que fiz esse post, tem um comentário que fala que deveria abordar mais sobre o assunto, mas os múltiplos comentários revelam muito do perfil das mães que são odiadas pelos filhos ou filhas, sinto que este espaço de comentários é bom para desabafar, para não se sentir só, e que tem pessoas que estão passando por esse mesmo problema em maior ou menor intensidade. <br /><br />Cabe aos filhos que estão lendo isto comentário por comentário refletir o que vai ser deles quando forem pais, que atitudes devem ser evitadas para gerar esse ódio e o trauma no filho! há um grande aprendizado em cada postagem realizada, é que força da superação os acompanhe para sair dessa situação!Carlos:https://www.blogger.com/profile/02093198361865732083noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-54864142084762252522014-08-03T00:12:22.590-03:002014-08-03T00:12:22.590-03:00Minha mãe sempre fez questão de diminuir minha aut...Minha mãe sempre fez questão de diminuir minha autoestima desde a infância. Lembro que, aos 5 anos de idade, ela me chamava de "preta de carvão", uma "brincadeirinha" pra lá de cruel que ela associava ao conto da Branca de neve. Ela dizia também que tinha traços nitidamente europeus, enquanto eu era uma "preta africana"... E dizia isso com deboche, com a clara intenção de me diminuir diante dela. Cresci com muitos problemas de autoestima e sempre tive vergonha da cor da minha pele. <br />Houve também uma vez, aos 11 anos de idade, que eu estava tão cheia de vermes que um deles saiu por vontade própria. Como consequência, ela me humilhou e fez inúmeros deboches, sugerindo também que a culpa era somente minha. <br />Tive piolhos até os 16 anos de idade... Quando fiz 19, tentei vestibular numa excelente universidade pública fora do meu estado e consegui ser aprovada, mas a bruxa se negou a contribuir financeiramente para que eu pudesse estudar e iniciar uma vida longe das humilhações dela.<br />Quando eu demonstrava algum indício de independência ou autoestima, ela me inibia, me constrangia, fazia sarcasmo, ou simplesmente impedia que eu alçasse vôo... <br />Nos últimos anos não tenho aguentado mais. Tenho respondido a menor das provocações com crises e explosões incontroláveis de raiva e indignação. Odeio fazer isso, odeio ter de odiar alguém... Não escolho ter esse sentimento tão nocivo a minha saúde... Só sinto.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-35581092433275280522014-06-30T22:35:21.833-03:002014-06-30T22:35:21.833-03:00Eu odeio a minha mãe, não sei se posso dizer isso....Eu odeio a minha mãe, não sei se posso dizer isso. Mas a verdade é que ela me odeia, n vejo nenhum motivo pra isso, pois tenho 16 anos e trabalho, estudo, faço curso,cuido de casa, dou até metade do meu salario e das gratificações que eu recebo pra ela. E mesmo assim sou considerada uma filha ruim. Não presto pra nada. Ela até se arrepende de eu ter nascido. O que mais me deixa com raiva dela é a ganancia dela. Não sirvo pra nada, mas meu dinheiro sim. Quando recebo, sou a melhor filha do mundo, mas quando n tenho dinheiro a minha vida vira um inferno. Não vejo a hora de poder ir embora de casa, to tão cansada disso....Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-10740240016160692972014-06-12T22:40:06.703-03:002014-06-12T22:40:06.703-03:00(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 7 -----
Alguns lin...(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 7 -----<br /><br />Alguns links: <br /><br />Post em blog com grande lista de depoimentos de vítimas de pais narcisistas:<br /> http://abusesanctuary.blogspot.com.br/2006/12/adult-children-of-narcissistic-parents.html<br /> <br />Slides com informações objetivas sobre o assunto: <br /> http://pt.slideshare.net/jenimawter/narcissistic-victim-syndrome-a-powerpoint-by-jeni-mawter http://pt.slideshare.net/jenimawter/moving-on-from-narcissistic-abuse-due-to-narcissistic-personality-disorder-npd-compiled-by-jeni-mawter<br /> http://pt.slideshare.net/jenimawter/red-flags-to-narcissistic-personality-disorder-compiled-by-jeni-mawter<br /> <br />Mais informações:<br /> http://daughtersofnarcissisticmothers.com/<br /> http://www.wmeades.com/id211.htm<br /> http://www.angriesout.com/grown17.htm<br /><br />Informações úteis para você que está no estágio de cortar laços:<br /> http://www.luke173ministries.org/629759 <br /> <br />Filmes com personagens narcisistas: <br /> http://www.godlikeproductions.com/forum1/message1712047/pg1<br /><br />Um abraço a todos! Peço desculpas pelos múltiplos posts, mas foi devido à limitação de quantidade de caracteres.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-72560873115610921482014-06-12T22:38:29.592-03:002014-06-12T22:38:29.592-03:00(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 6 -----
Depois que...(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 6 -----<br /><br />Depois que descobri sobre a doença, estou providenciando o corte de laços com minha "família" biológica, pois eles só me trouxeram prejuízos emocionais e com o tempo físico, com as doenças que tive resultantes de minha baixa auto estima (tive síndrome do túnel do carpo - LER no punho; problema no joelho; problema na coluna e recentemente problema no tendão de aquiles - todos resultantes do meu emocional frágil aliado a uma baixa imunidade e ausência de atividades físicas - já me recuperei de todos esses problemas com uma injeção de ânimo e alongamentos). Hoje não me sinto mais culpada por querer me afastar de meus "pais", pois eles nunca me deram o essencial que todos os pais devem dar pra seus filhos, por conta disso tive problemas que não sei se serão curados no meu tempo de vida. Quanto mais longe estiver deles, melhor para mim, devemos nos afastar de pessoas tóxicas de nossas vidas, pessoas que não nos querem bem, que sempre nos puxam pra baixo. <br /><br />Espero que minhas palavras possam servir de conforto para alguém, como as histórias e palavras de muitos de vocês foram para mim. Muitas energias positivas para todos e lembrem-se, ninguém merece nosso sofrimento, precisamos nos amar, antes de amar outras pessoas. Se isso envolver nos afastar de pessoas ruins em nossas vidas, não pensem duas vezes, pessoas do tipo das que estamos descrevendo, não irão mudar. Uma coisa que li nos materiais em inglês é que os narcissistas utilizam o ciclo do "forgive and forget" (perdoar e esquecer), que em outras palavras alguns descreveram nos seus relatos aqui, eles nos maltratam, brigamos, ficamos um período em tensão, depois a raiva passa, eles vem mansos, tentam nos comprar com presentes, sorrisos, alegações falsas, quando esquecemos e perdoamos o último maltrato e estamos com as pazes feitas novamente, os narcisistas têm o campo pronto para aplicar novos abusos. E assim ficam num ciclo interminável de sofrimento, de inferno, como muitos descreveram, ficamos presos nesse ciclo, pela hipocrisia de "honre pai e mãe" da sociedade, ficamos presos na esperança de obter o amor que nunca tivemos, na esperança que essas pessoas mudem, o que não vai acontecer..<br /><br />Forte abraço, fiquem na luz!! Acompanharei os comentários desse post, talvez poste novamente alguma coisa relacionada à comunidade ou novos materiais, materiais em português.<br /><br />Ps: Enquanto eu não traduzo textos sobre o assunto, sempre é possível utilizar o Google Translate (http://translate.google.com) para tentar ler informações em sites de língua estrangeira, captando a mensagem principal, pois a tradução não é perfeita.<br /><br />Ps2: Outra coisa a se observar, quantos depoimentos anônimos, ao invés dos culpados por nossos traumas serem os envergonhados, somos nós que não podemos nos expor ao julgamento dessa sociedade hipócrita.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-18794135196610904372014-06-12T22:36:46.625-03:002014-06-12T22:36:46.625-03:00(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 5 -----
Eu queria ...(CONTINUAÇÃO) ----- POST PARTE 5 -----<br /><br />Eu queria poder me desligar emocionalmente de minha mãe e de meu pai, poder cortar laços e não sentir mais esse vazio, não sentir mais essa depressão que sinto volta e meia, queria reconstruir minha auto estima. Sei que quando queremos esquecer de algo ou superar algo, temos que passar pelo estágio de admitir, depois de desabafar, depois de desapegar. Temos muita mágoa, de muitos anos, acumulada, isso não vai embora de uma hora para outra, mas precisamos falar com pessoas que se importem conosco e que nos entendem, precisamos deixar esse sentimento de ódio e mágoa ser descarregado, igualmente às lágrimas que precisamos chorar até que sequem. Acredito que assim, podemos seguir nossas vidas, sem ter nada nos remetendo a uma situação mal resolvida. Penso em procurar ajuda de psicanalista, psicólogo ou terapeuta, mas fico receosa de, como não tem muita coisa sendo discutida nesse aspecto de mães narcisistas, não teria um profissional preparado para me dar o suporte que preciso. Amigos que nos amam devem nos ajudar nessa hora, aqueles mais sensíveis que mesmo não tendo passado por nossos problemas, que nos apoiem e tentem nos entender. Resgatar o sentimento de que temos direito de ser amados e amar é o mais difícil. Consegui encontrar alguém maravihoso para compartilhar minha vida, essa pessoa tem me ajudado a superar muitos dos meus traumas e ajudar a reconstruir minha auto estima.<br /><br />Como alguém colocou, uma coisa a ser observada é o fato de uma grande parte das vítimas dessas mães são filhas mulheres. Como outra pessoa colocou também, acho que poderíamos criar um grupo para discussão, desabafo e auxílio mútuo online. Também estou querendo traduzir muitos dos materiais que encontrei online em inglês, para acesso àqueles que não tiveram oportunidade de aprender inglês. Para aqueles que conhecem inglês, seguem termos de pesquisa que podem usar para achar muita coisa a respeito dessa patologia nojenta que é a união do papel de "mãe"/"pai" com transtorno de personalidade narcisista: Narcissist Personality Disorder; NPD; Narcissist Mother; Victims of Narcissist Mother; Adult Children of Narcissist Mother; Narcissist Parents; Narcissist Family; Dysfunctional Family. Existe uma gama imensa de materiais, textos, fóruns, depoimentos de vítimas de pais narcisistas em inglês, sinceramente achei triste que não existisse acesso a esse tipo de informação em português. Estranhei que em português, quase nada estivesse sendo discutido. Depois cheguei à conclusão que deve ser o tabu social, como disseram, a hipocrisia da sociedade de criar a imagem de que mães e pais são entes perfeitos, imaculados, que devem ser amados, respeitados e tolerados a todo custo. Digo isso porque, por todos esses anos eu passei sabendo que havia algo de errado na minha família, com minha mãe, sentindo falta de algo. Mas somente quando encontrei material sobre essa doença (transtorno de personalidade narcisista em mães) eu identifiquei perfeitamente minha situação e não me senti mais culpada pelo relacionamento que nunca tive com minha mãe. <br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-13308984808349425222014-06-12T22:35:25.708-03:002014-06-12T22:35:25.708-03:00(CONTINUAÇÃO) --- POST PARTE 4 -----
Com relação ...(CONTINUAÇÃO) --- POST PARTE 4 -----<br /><br />Com relação a meu pai, tentei procurar conforto neste, nos momentos de histeria de minha mãe, nos seus momentos de gritos, de ofensas, nos seus momentos absurdos, mas nunca obtive proteção, nem conforto. Meu pai sempre encobriu os maus feitos de minha mãe, sempre agiu passivamente, sempre ficou calado, aceitou tudo, mas ele não é totalmente inocente. Além de não intervir em prol de sua filha, quando a mesma era destratada pela sua mulher, meu pai também me ofendeu diversas vezes, deixando claro que eu não satisfazia suas expectativas, mesmo tendo passado em vestibular para um curso de universidade pública, mesmo tendo obtido bolsas de estágio e intercâmbio, nunca fui reconhecida. Isso me magoou profundamente, pois era "chicoteada" por um lado por minha mãe e "empurrada" por outro lado por meu pai, nunca tive porto seguro. Como muitos relataram, eu me sentia "em casa" quando estava na rua, quando comecei a me proporcionar pegar ônibus, ter contato com outras pessoas, quando estava nos outros ambientes que não o de casa.<br /><br />Pensei que quando sai de casa para fazer graduação, meus problemas seriam sanados, pois diminuiria o contato com meus pais, mas o problema permaneceu até hoje, do mesmo jeito que esses abusos emocionais permanecem em adultos de até 30, 40, 50, 60 anos, que mantém contato com seus pais narcisistas. Por conta de meus pais, tive problemas de saúde na graduação, tive que me virar com o plano de saúde sozinha para me cuidar, nunca tive o apoio, nunca recebi uma ligação para saber como eu estava. Eles só queriam saber como ia o andamento do curso, para me exibir como troféu para a sociedade quando eu me formasse. Pensei em largar a faculdade diversas vezes, arranjar um emprego e me livrar de meus pais. Eles sempre fizeram questão de jogar na minha cara que me sustentavam e que eu devia ouvir calada todos os maltratos por isso, e porque eles eram mais velhor e eram meus pais e que já tinha vivido mais e que sabiam o que era vida e eu não..<br /><br />Eu tenho 25 anos, mas sei que não devo desrespeitar ninguém independente de religião, etnia, condição financeira, opinião, pois tive todo exemplo em casa do que julgo desprezível num ser humano.<br /><br />Hoje sou formada e ainda tenho problemas psicológicos, pois nunca procurei auxílio, sempre achei que seria uma coisa que se curaria com o tempo, a distância. Mas nunca conversei muito com ninguém, nunca contei o que passei, por mais longe que seja esse relato, aqui não está nem 1/1000 do que passei, só uma visão geral.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-1465104978472969952014-06-12T22:33:57.851-03:002014-06-12T22:33:57.851-03:00(CONTINUAÇÃO) --- POST PARTE 3 -----
Apesar de pr...(CONTINUAÇÃO) --- POST PARTE 3 -----<br /><br />Apesar de prezar pelas aparências de uma família perfeita, por isso ela cuidava de mim e de meu irmão físicamente, cuidando de nosso corpo, de nossa saúde, de nossa aparência, ela sempre teve relacionamentos difíceis com outras pessoas. Mas, como manipuladora que ela é, uma narcisista, ela sempre conseguia contornar os maltratos feitos, com algum favor depois para as pessoas. Amigos(as) de verdade minha mãe nunca teve, sempre achei estranho, mas achei que era porque ela tinha se decepcionado com alguém e tinha se fechado. Minha mente sempre arranjou justificativas para eu continuar amando, aceitando os maltratos de minha mãe, continuar apoiando ela, ajudando, mas isso foi sempre tapar o sol com a peneira, sempre esperei uma mudança nela que hoje sei que não virá.<br /><br />Vi minha mãe ofender, destratar, desfazer, descaradamente outras pessoas desconhecidas, sem o mínimo de razão, por se achar superior que todos a sua volta, ela acha que, principalmente pessoas humildes sob o aspecto financeiro, tem que sempre se subjeitar a ela. Sem falar no esquema que a sociedade brasileira ainda vive de escravidão de empregadas domésticas. Meus pais sempre tiveram boas condições financeiras, mas nunca fizeram questão de contratar empregadas domésticas registradas em carteira com todos os direitos. Eles acham que dar um dinheiro extra nos períodos festivos, supre o fato de não pagar um salário digno para elas, sem falar que humilha, dá ordens, ao invés de pedir, e ainda quer que esse "agrado" financeiro os tornem nas pessoas mais bondosas e caridosas do mundo sob o olhar dessas empregadas. <br /><br />Com o passar dos anos, desenvolvi um nojo inconsciente de meus pais, principalmente de minha mãe, por se achar melhor que todas as pessoas, por não me amar, por não me dar atenção, por me ofender, me colocar para baixo, por machucar outras pessoas, por ser manipuladora, fria. Recentemente, ouvi minha mãe dizer que graças a Deus uma pessoa tinha morrido, sabendo do sofrimento que aquilo representava para o ente querido que cuidou dessa pessoa falecida, em câncer.<br /><br />Quando ainda morava com meus pais, desenvolvi uma revolta, uma vontade de fugir de casa, como muitos relataram, também tive vontade de tirar minha vida, até tentei, graças a Deus sem sucesso. Tornei o objetivo de minha vida, me afastar o mais rápido possível de meus pais e, para mim, isso se deu no momento que fiz vestibular e passei para um curso em outra cidade. Ao invés de tentar escolher uma profissão para a qual eu dedicaria minha vida, eu estava escolhendo uma cidade para fugir, isso teve impactos posteriores no meu rendimento durante a minha graduação.<br /><br />Sempre tive que aturar os encontros em família em que todos me diziam que mãe maravilhosa eu tinha, como ela cuidava de mim, como era zelosa. As pessoas que estão distantes, que não convivem diariamente, realmente pensam que tudo isso que descrevo e que outras pessoas relataram, como frescura de adolescente, como quem reclama de boca cheia, "ah, mas você teve tudo, tem gente que nem tem metade das suas oportunidades". Como alguém falou aqui, eu trocaria na hora minha vida por a de um mendigo, se na minha vida de mendicância eu tivesse ao meu lado uma mãe ou um pai que me amasse, que me ensinasse valores de vida. Com tudo isso, eu sempre me perguntei, como foi possível filha da mãe que eu sou, como eu fui sair desse jeito, num lar onde não havia amor, nem harmonia, somente aparências e zelos materiais, como eu fui sair tão sensível e como eu me importo mais com as coisas simples da vida.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-71312543095792933562014-06-12T22:32:20.084-03:002014-06-12T22:32:20.084-03:00(CONTINUAÇÃO) ---- POST PARTE 2 ---------
Tentei ...(CONTINUAÇÃO) ---- POST PARTE 2 ---------<br /><br />Tentei por muito tempo ser compreensiva, procurei auxílio espiritual, em alguns momentos encontrei paz, mas minha vida sempre acabou sendo uma montanha russa, de altos e baixos, de me sentir super depressiva pra baixo e de me sentir bem. Hoje entendo que isso tem a ver com os ciclos dos narcisistas, nos momentos que minha mãe precisava de mim para se reafirmar, para conseguir atenção, adulação, idolatração, ela tentava me comprar com presentes e até com falsas afirmações de "eu te amo".<br /><br />Como muitos, desisti de ter conversas francas com minha mãe, ela sempre desconversava, fazia de conta que não estava escutando, continuava a fazer o que estava fazendo, falava qualquer coisa, só para dizer que me respondeu e saía de perto de mim.<br /><br />Como muitos aqui, sempre ajudei minha mãe nas tarefas de casa, com faxinas, lavagens de prato, cuidar das roupas, tirar lixo, entre todas as outras coisas que ela me pedia, e eu nunca dizia não. Sempre estava pronta a ser a filha submissa que ajuda, compreensiva. Sempre na tentativa de contruir alguma empatia dela por mim, mas nunca tive isso, o que sempre busquei.<br /><br />Minha mãe, como a de muitas aqui, me privou de sair, de me divertir na adolescência, hoje olho pra trás com tristeza pelo tempo perdido e pelo estrago causado na minha vida. Tenho dificuldades de me expressar, de me relacionar com outras pessoas, de falar em público, por causa dela. Minha vida toda antes de sair de casa para fazer faculdade, foi da casa para o colégio, do colégio para casa e para os cursos de inglês e atividades físicas. Ela fazia questão de me levar pessoalmente e me buscar, de carro, para que eu não tivesse contato com ninguém que não fosse aprovado por ela, sob a desculpa de estar cuidando de mim. Ela nunca me deixou dormir na casa de minhas melhores e únicas amigas (só tive 2), nunca aprovou minhas amizades, por ser racista e preconceituosa, queria que minhas amigas fossem brancas e ricas. Quando tinha 10 anos, minha mãe comprou e montou um quarto todo rosa para mim, quando eu dizia que não queria, não fazia questão e não gostava de rosa, tive que aceitar porque todos ao redor dizem "ah, sua mãe está se realizando em você, ela está te dando o que nunca teve", se ela me desse amor.. Minha mãe sempre me criticava, mesmo ajudando ela em casa, ela dizia que eu era muito lenta, que não fazia do jeito certo, que não era como ela, que ela era super rápida e que se ela tivesse uma mãe como ela, ela faria de tudo para satisfazer essa mãe. E, com isso, eu ficava maluca, achando que eu não me esforçava o suficiente para agradar ela, eu fazia das tripas coração. Não podia sair para brincar com os próprios vizinhos de futebol, nem de baleado na rua, para tudo tem a desculpa, para isso era a desculpa machista de que lugar de mulher era em casa e não na rua. Meu irmão recebia um tratamento totalmente diferente, ele podia fazer o que quisesse, sair e brincar com quem quisesse, ela encobria os maus feitos dele, dificilmente o punia, quando eu questionava ela sobre a diferença no tratamente, sempre vinha desculpa machista.<br /><br />Eu perdi as contas de quantas vezes, na adolescência, pedi carinho para minha mãe, um colo, um abraço, ficar um tempo com ela, conversar qualquer coisa, mas ela sempre saía de soslaio, arranjando coisa na casa para fazer.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-36148410623793874722014-06-12T22:28:44.685-03:002014-06-12T22:28:44.685-03:00Olá Amigos(as)! ---- POST PARTE 1 ------
Li todo...Olá Amigos(as)! ---- POST PARTE 1 ------<br /><br />Li todos os posts acima e em muito identifico meu relacionamento com minha mãe com muitos dos maltratos e abusos emocionais descritos por vocês. Neste mar de histórias tristes, amargor, violência, e amor não correpondido, ao menos é confortante se saber compreendido e pertencente a um grupo. A rejeição de alguém que te gerou biologicamente, ou que escolheu te acolher como filho de forma adotiva, vinda de alguém que era para te amar incondicionalmente, é mais dolorido do que qualquer outra rejeição. Por mais que cada história nossa tenha suas particularidades, muita coisa se repete das agressões verbais e físicas. <br /><br />No meu caso, não sofri agressões físicas, não como as descritas, mas fui ofendida, colocada para baixo, tive minha auto estima destruída em todos os meus 25 anos de vida. Sempre soube que tinha algo de errado com a minha família, mas achei que tinha que ter paciência, sempre me disseram (familiares) que tinha que aceitar minha mãe como ela era e tal. Minha família sempre prezou pelas aparências, meus pais me proveram de tudo que eu precisasse sob o aspecto material, tive educação de primeira, curso de inglês, cuidados de saúde, atividades físicas pagas, tudo que pessoas materialistas julgam o suficiente para uma vida feliz. Na infância, como muitos relataram, você não entende muito bem o que está acontecendo, se não há abuso físico, então, achava que estava tudo certo, apesar de sentir um vazio e que minha mãe não me deixava fazer o que queria, sempre controlando o que fazia, o que vestia, com quem falava. Tive somente um irmão mais velho, o primogênito dela, a quem ela dirigia mais atenção, elogios, carinho, a quem ela realmente se importava. Como muitos aqui fui o que é considerado na sociedade como "uma boa filha", sempre quieta, meiga, estudiosa, nunca fui de farras, não cheguei a me envolver com drogas, não era de namorar. Mesmo assim, nada do que eu fazia era bom o suficiente para ela, ela sempre quis me moldar a um tipo de pessoa que eu não era, queria que eu fosse como ela, vaidosa, materialista, fútil, ardilosa, gananciosa. <br /><br />Minha mãe faz questão de contar como veio de uma família humilde e teve dificuldades financeiras na vida e se casou com meu pai, de uma família de posse e dessa maneira fez sua ascenção material. Ela conta a história de como conheceu e "fisgou" meu pai, como quem adquire um objeto.<br /><br />Sempre tentei entender a forma de minha mãe pensar e ver o mundo, o fato de ter vindo de uma origem humilde, pode ter feito ela valorizar exacerbadamente os bens materiais, bem como as dificuldades que ela passou devido à sua condição financeira. Ela fez magistério e teve que trabalhar logo após concluir o ensino normal, veio de uma cidade de interior e não teve base de estudos para conseguir passar no vestibular e isso a fez se sentir incapaz por muito tempo. Acho que outra coisa que contribuiu a minha mãe ser da forma que é foi o fato de ter perdido a mãe dela, minha avó, quando ainda era criança, então foi criada somente pelo pai, meu avô, num grupo de seis irmãos, onde ela sempre fez questão de frizar para mim que nunca foi a favorita de meu avô. Ela dizia que sempre cuidava do meu avó quando este chegava da roça e que nenhum outro filho fazia o que ela fazia por ele, mesmo assim ele nunca a reconhecia e sempre preferia outros filhos. Esse fato pode ter feito a base para o surgimento da patologia de minha mãe, o transtorno de personalidade narcisista, em que a pessoa no fundo tem baixa auto estima e faz de tudo para ser valorizada, o mundo deve girar ao seu redor, tudo deve ser feito para idolatrar seu ego.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-59128601515461594372014-04-20T12:37:35.438-03:002014-04-20T12:37:35.438-03:00Também sempre fui maltratada pela minha mãe... Mas...Também sempre fui maltratada pela minha mãe... Mas nunca deixei que ela me impedisse de nada. Durante a adolescência, eu estudei MUITO pra passar na universidade e ir pra bem longe dela. Hoje moro em uma cidadezinha do interior que fica a 500km de São Paulo, onde minha mãe ainda mora. Todo mês venho visitar a família e amigos e acabo ficando na casa dela. E adivinha? Ela me xinga, grita comigo o tempo todo, fala que eu não sirvo pra nada, que sou uma bosta. Eu não aceito ajuda financeira dela de forma alguma. Meu pai me ajuda e um tio, fora que eu faço um monte de bico pra me manter lá... e sou feliz longe dela, muito feliz. Mas quando eu volto pra casa dela, ela deixa bem claro o quanto ela me odeia. Já me falou que deveria ter me abortado, vive dizendo que vai me matar... eu até gostaria que ela me matasse, pois já tentei algumas vezes e não consegui... Mas hoje sou feliz bem longe dela. Mas me dói muito, pois ela me trata bem quando estou longe e chora de saudades, faz todas as chantagens emocionais possíveis para eu voltar e ser abusada dessa forma. Sinto saudades do meu pai quando estou longe e de todos os meus amigos, mas depois desse fim de semana que estou passando aqui, não tenho mais intenções de voltar pra cá até o natal...<br /><br />Foi bom desabafar e ver que não sou só eu que passo por esse tipo de situação. Temos que ser fortes e procurar ao máximo ir pra longe desses monstros em forma de seres humanos que só fazem sugar nossa vida e energia.<br /><br />EU ODEIO MINHA MÃE!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-2343080823181993952014-04-14T21:30:36.031-03:002014-04-14T21:30:36.031-03:00Eu creio que essas pessoas que ficam criticando qu...Eu creio que essas pessoas que ficam criticando quem está expondo seus sentimentos(é difícil para quem está fazendo, pois é muito pessoal), são ridículas e deveriam estudar mais, pois hoje em dia, são poucas as pessoas, que se importam com as outras, digo a vcs que tenho minhas diferenças com a minha mãe tbm, pq ela se separou do meu pai e está revolta, sou mãe tbm e lendo tudo que vcs escrevem, me ajudam, pois tentarei com os erros dos outros, não cometer os mesmos, mas sim, dar amor e carinho ao meu filho!<br />Aos ignorantes que não entendem isso, só lamento e peço que leiam mais e tentem se colocar no lugar do próximo e não criticar.........<br />Pois somos seres humanos, suscetíveis a erros e acertos...............<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-22916674210665594432014-04-14T17:55:01.940-03:002014-04-14T17:55:01.940-03:00Passei por muito do que relataram aqui... Levei 40...Passei por muito do que relataram aqui... Levei 40 anos para sair do inferno da casa da minha "mãe", que passou a vida inteira se colocando como vitima... Com todas as doenças imagináveis (mas nunca ia ao médico) e falando mal de tudo e todos.<br />Foi uma pessima mãe, só me colocou pra baixo a vida inteira, tudo que eu ia fazer ela dizia que eu não era capaz, que não daria certo.<br />Eu vivia aterrorizada de medo de errar, pra mim falava pouco porque eu batia de frente, mas por tras aquela lingua preta e venenosa chicoteava e chicoteia até hoje.<br />Mas sabe qual a minha maior raiva? Nem é dela porque ela é ignorante, burra e quem não ama não sabe dar amor, mas dos que em volta, como meus parentes e irmãos se divertem com a situação. <br />Sim, ela é motivo de piadas e eles se divertem muito mas estao sem pre do lado dela.<br />Ela unica filha de 9 homens, com a cabeça medieval...Primeiro filho, nasce eu - Mulher. Isto já bastou para ela me odiar, meu avô pai do meu pai reclamou que era mulher...Acho que ali ele acabou com a minha vida ... Velho maldito.<br />Enfim, hoje não falo com ela, não a vejo e nem pergunto dela...Quero me libertar de todo aquele mas ainda é forte a influencia dela...<br />As vezes me pego como se ainda estivesse sobre o teto dela.<br />Minha mãe é uma que deveria ter sido proibida de ter filhos.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-85897503537811139492014-04-11T16:44:32.274-03:002014-04-11T16:44:32.274-03:00Tenho 40 anos e minha relação com minha mãe sempre...Tenho 40 anos e minha relação com minha mãe sempre foi difícil. Quando era adolescente tinha vontade de me matar pelas coisas que ela me dizia. A grande verdade é que ela é incapaz de amar e quer que eu siga seu exemplo, tô fora!<br />Ela nunca se casou, mente muito e adora criticar o fato de eu ter formado uma família, diz que meu marido não me ama, que ele tem outra, inventa um monte de coisas. Tive um AVC e ela teve a coragem de ir ao hospital me dizer desaforos, que até a paciente do lado saiu. Como eu não acredito no que ela diz pq já a peguei em várias mentiras, ela baixa o nível. Já sofri muito, mas acredito que o sofrimento deve nos dar experiências e uma coisa eu aprendi: as pessoas só fazem o que permitimos. Da última vez que ela aprontou eu não discuti, simplesmente fui embora e decidi nunca mais permitir que ela me magoasse. Não a odeio, quero que seja muito feliz, mais não vou ser vítima dela. Não fiquei sem conversar, mas só o necessario. Ela até tenta se aproximar, pede para eu ligar, levar as cçs na casa dela, almoçar, mais eu tô fora, não permito mais, pq ela tem que parar com essa mania de achar que sabe de tudo, se não foi feliz foram suas escolhas, não posso salvá-la dela mesma. Mãe é humano e todos nós cometemos erros, por isso, procuro fazer coisas que ela nunca fez, como pedir desculpas para meus filhos e marido quando erro, agradecer pelo que eles fazem por mim e agradecer a Deus por ter colocado do meu lado pessoas com quem posso contar.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-81659331121242429762014-04-10T08:07:48.515-03:002014-04-10T08:07:48.515-03:00Me desculpe, mas se ele fugiu sem te falar na surd...Me desculpe, mas se ele fugiu sem te falar na surdina... Boa. Coisa vc nao fez... Santa vc nao é!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-55713338316566717102014-04-06T14:18:21.553-03:002014-04-06T14:18:21.553-03:00Tenho 13 anos, eu nunca senti o amor da minha mãe....Tenho 13 anos, eu nunca senti o amor da minha mãe.. Ela sempre falou que ia me internar, por que eu sou meio desatenta, falou que ia me jogar na rua, que não sabe o que fez pra me merecer, que eu nunca vou ser ninguém na vida.. Que meus namorados nunca vão me suportar.. E isso começou desde que minha irmã do meio(11 anos), nasceu.. As duas parecem fazer complores contra mim. Se eu vou a uma festa com meus amigos, ou se eu saio pra rua ou viagens com amigos, minha irmã vai junto.. agora quando ela sai com os amigos eu nunca posso ir.. E, desde pequena eu fui, meguinha,fofa, bonita, carinhosa.. E minha irmã não.. sempre foi, chata, orgulhosa, feisa e gorda.. E minha mãe simplismente não consegue aceitar, que eu sempre fui melhor que ela em várias coisas, tipo, quando meninos me chamam pra sair ela diz que se eu for nunca mais eu volte, que eu vou virar uma vadia.. mas, minha irmã se pensa em namora minha mãe diz que vai apoia-la.. E eu sempre fui depressiva, desde que minha avó morreu de AVC, ela não aceita o fato dela ter lembrado meu nome e não o dela e o da minha irmã.. Eu nunca pedipra nascer, caramba, o que eu fiz senhor.. Eu sempre vejo minhas amigas, com mães carinhosas, que apoiam elas, que estão ao seu lado.. E pra tentar ao menos aceitar isso eu as vezes minto ao respeito da minha relação com minha mãe em casa.. Quando eu digo que tirei um dez em alguma coisa, ou que fui promovida a representante ou presidente de turma.. Ela apenas diz "Hum".. agora minha irmã leva uma suspensã, ela diz " Essa é a primeira de muitas filha, calma, logo passa".. Hoje, eu sou depressiva, mas nunca contei a ela por que ela vai dizer, que é chatagem barata.. E eu simplismente não vejo a holra de ser maior de idade e sair de casa, por que eu não aguento maisAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-19793865656079194702014-04-06T10:33:37.084-03:002014-04-06T10:33:37.084-03:00Porque que uns tempos pr cá estou com tanto ódio,q...Porque que uns tempos pr cá estou com tanto ódio,que já pensei em me matar.<br />Estou odiando minha mãe,passo muito trabalho com ela.Cuido dela a anos.<br />Desde criança ela sempre quidou dos filhos das irmãos todos,e eu ficava rolando pelas ruas ou em casa só.Sou filha única.Desde criança não lembro se tive algum carinho de meu pai,só gritos,nunca podia expressar minhas vontades,ou minhas opiniões.Sempre ouvia Cala a boca tu não sabe nada!!!Hoje,estou com ela a 15 anos direto,faço o que posso,e ela ainda faz fofoca de mim.Casei com um alcoolatra,para poder sair de casa,pois não aturava mais,Me dei mal também.Minha vida é um inferno.Separei de meu marido,depois que ele colocou o quarto carro fora por alcoolismo.pelas condições de finança,e pedido dos filhos me levaram para um sítio onde seria melhor para ela,pois não consegue caminhar direito,faz todas as necessidades fisiológicas nas roupas,cama,vivo em função,dela de manhã a noite.Estou com o marido,pois o sítio foi comprado para ele curtir os tragos dele sozinho.Acabei parando em outro inferno.Tem dias que eu fico tão estressada q tenho vontade de matar ela e ele,de tanto que me deixam cansada,Uma veia louca e um bebado.Não tenho mais paciencia,qdo não estou chorando,estou com vontade de me matar,ou matar,Eles me tiram do sério,estou a base de remédio pros nervos,tomando remédios de pressão e tiroide.Isso a anos,e anos,Nos ultimos 15 anos estou direto,pois meu pai faleceu,e ficou toda a carga comigo.Meus filhos correram,não querem saber.Não gostam do pai,e avó,eles cairam fora na ajuda,pois ela é teimosa e fa fofoca.Ela tem a mente boa,lucida.Já procurei asilos,mas os valores não chegam para coloca-la,pois é pensionista e o valor é pouco.O que faço,antes de esguelar um.Acho se eu estiver em um presidio estarei melhor,Não vivo,nunca vivi..Tudo eu tenho que desistir,Não consigo me tratar,pois não posso sair..Os pis podem maltratar os filhos,mas os filhos tem que aceitar tudo,me ajudam,enquanto não dou fim na minha vida,,,,Por favor..Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-87335998507451828272014-03-30T02:04:23.265-03:002014-03-30T02:04:23.265-03:00Eu nunca tive os problemas tão graves que são cita...Eu nunca tive os problemas tão graves que são citados aqui, mas sempre tive problemas com meu pai, ou melhor, meu pai tem problemas com todo mundo, ninguém gosta dele, matou minha mãe de desgosto.<br />Mesmo assim, ele foi bem melhor do que a maioria dos relatos que eu vejo aqui.<br />De qualquer maneira, acho que ainda faltam espaços como este, em que as pessoas possam dizer a verdade sobre suas vidas, a despeito de toda esse moralismo nojento da nossa sociedade, que prefere adoecer a assumir a realidade de muitos relacionamentos. <br />A criatura que fez esse comentário de anta na certa é.uma dessas putas malditas que pariram alguém e por esse motivo se acha no direito de acabar com a vida da pessoa. Ou seja, deve ser uma dessas "mãezinhas" malignas que abusam dos filhos, se se incomodou tanto com os relatos é porque a carapuça serviu.<br />Além disso, quero fazer um alerta a todos as crianças e adolescentes que por ventura sofrerem desse mal: denunciem adultos abusadores, mesmo que sejam seu pais. É impressionante como até hoje, com mais de 20 anos de ECA, tanta gente não saiba que abuso de menor é crime, punível inclusive com cadeia. Saibam que seus pais não têm direito de fazer esse tipo de coisa. Isso é imoral e ilegal. É crime. Até completar 18 anos, nenhum pai ou tutor pode expulsar um filho de casa. Vcs precisam procurar saber seus direitos. Achei o cúmulo do absurdo relatos aí em cima de jovens de 14 anos de idade querendo fugor de casa por medo de surras de porcas canalhas que se intitulam mães. Saibam que suas "mãezinhas" são criminosas e podem parar na cadeia se forem denunciadas.<br />Chega de ter medo de quem só merece seu ódio ou indiferença. Sou filha e tb sou mãe, procuro ser a melhor mãe possível, apesar de achar que tenho falhado um pouco pois sou depressiva e me pego distante às vezes. Porém me orgulho de dar limites com amor, de ser carinhosa e amorosa com eles, de não cometer nenhum tipo de violência, sou contra a palmada, mesmo a pedagógica e uma coisa eu afirmo: uma mãe ou pai que abusa dos filhos é mentalmente desequilibrado ou mal caráter, ou ambos. Nada justifica esse tipo de conduta. Prefiro morrer antes de praticar o desamor com meus filhos. Eles não têm culpa dos meus pro blemas. Sempre procuro me desculpar e explicar a eles que os momentos de distância são devidos à minha doença, mas que estou sempre me esforçando e buscando tratamento. Sempre pergunto se eles estão felizes e o que posso fazer pra torná-los felizes. Meu consolo é que eles são muito carinhosos e sempre me dizem que sou boa mãe, então talvez eu seja mesmo. E por isso digo a todos os jovens: Não aceitem abusos, denunciem, inclusive parentes covardes e canalhas que tudo sabem mas não se posicionam. Eles são cúmplices e podem responder criminalmente. Tenham coragem, vcs têm as leis do seu lado.Unknownhttps://www.blogger.com/profile/08110798813261779381noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-59391063511055456282014-03-19T16:41:10.815-03:002014-03-19T16:41:10.815-03:00Eu não chego a odiá-la mais não amo ...Eu sei que ...Eu não chego a odiá-la mais não amo ...Eu sei que não ,pois ela foi muito malvada quando éramos crianças,uma louca que xingava ,batia ,humilhava.Sinto muita magoa e quero fazer a diferença com minhas filhas pra mostrar que sou melhor do que ela pensa que foi. Agora que ta doente só reclama ....E eu com isso ,tudo reflexo do que já fez no passado.Me identifiquei com algumas histórias,realmente tristes,mais temos que ser melhores.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-13587096799324436252014-03-19T11:25:09.048-03:002014-03-19T11:25:09.048-03:00Me identifiquei com alguns casos,somos em 6 menina...Me identifiquei com alguns casos,somos em 6 meninas e um menino o mais novo o mais querido ,faz tudo errado e ainda é apoiado e tem 23 anos sem juízo nenhum... Sou a terceira e nós mais velhas sofremos muito quando criança,humilhações ofensas e surras por pouca coisa...surras de marcar a pele. Hoje somos adultas e casadas sempre ela (mãe) vem com alfinetadas,as vezes nem da vontade de ir na casa dela...Vive reclamando,dizendo "O que eu fiz pra viver doente" da vontade de dizer da uma olhadinha lá traz e veja o que vc fez !? Acima de tudo ainda a respeito,mais sinto que não a amo como uma mãe...Ele fez as obrigações de mãe de fazer comida na hora certa,lavar as roupas ...por algum tempo depois nós mais velhas tivemos que assumir essa responsabilidade pra ela ficar passeando pras casa dos vizinhos,minha irmã mais velha tinha 10 anos.Sempre que tem pessoas nas redes sociais dizendo "Mãe ,amor eterno" Eu não sinto a mínima vontade de dizer que a amo,pois seria tremenda mentira.Ela tenta mudar ,sabe que errou e que ainda erra feio,Mais aquilo lá jamais vai mudar,fala mal de uma filha pra outra simplesmente ridícula... Olha ...Não sei mais torço pra não ser uma mãe assim;quero dar o amor que não tive pras minhas filhas e jamais vou usar frases que minha mãe usou comigo para ofende-las ,pode ter certeza.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8091773138049802774.post-84459170170027082092014-03-12T13:16:32.274-03:002014-03-12T13:16:32.274-03:00Tantos aqui a odiar a mãe. Eu não odeio a minha mã...Tantos aqui a odiar a mãe. Eu não odeio a minha mãe, eu a amo. Ela é e sempre foi meu pai e mãe. Meu problema é o meu progenitor, ele bagunça a minha cabeça, desde pequena. Ele me fez muito mal psicológico, depois da separação dos meus pais, ele brigava para dar o meu sustento, só dava o dinheiro do colégio faltando e depois que a mensalidade vencia, quando eu falava que precisava de dinheiro para a comida, ele dizia: não quero saber, não quero ouvir, etc. Quando ainda era casado com a minha mãe fazia escândalo no supermercado e tirava os produtos do carrinho dizendo que não ia comprar aquilo. No final, eu temia até pegar um pacote de biscoito na prateleira do supermercado. E o pior é que ele ganhava e sempre ganhou muito bem, pagava até sofá para a amante. <br />Para mim, nunca deu nada espontâneo, só obrigado pela justiça e, assim mesmo, ele recorria para tirar ou diminuir ao extremo. Visitas: 1 vez no mês por 15 min ou 30 min no colégio; depois passou a ir de 3 em 3 meses, 4 em 4 ou 6 em 6 meses. Ir até a minha casa: 2 à 3 vezes no ano por 15 min ou 30 min. Resumo da ópera: ele viaja com a nova família, a filha dele anda com roupas novas, cabelo bem-feito em salão, unhas pintadas, enquanto eu na idade dela andava com as roupas e uniforme escolar remendados. E, hoje, ele continua o mesmo mentiroso, egoísta, que não quer me ajudar em nada, que fala um: minha filha só da boca para fora; já que nunca se preocupou de verdade se eu precisava de algo ou em que poderia me ajudar. Quero ele bem longe de mim e que quando ele estiver velho e doente a atual família dele deixe ele na bosta para ele ver o que eu passei por causa dele. Anonymousnoreply@blogger.com